Julien Cazarre tourne au ridicule le besoin de rentabilité de King Street

Ce mercredi soir, deux jours après sa chronique sur les Girondins et leur(s) crise(s) multiple(s), Julien Cazarre, l’humoriste foot d’RMC, a remis ça. Dans ‘Team Duga‘, aux côtés donc de l’ex attaquant du FCGB, Christophe Dugarry, Cazarre imite… Laurent Blanc, l’ancien coach des Marine et Blanc, pour bien crépir le Bordeaux actuel et son actionnaire voulant générer du profit par tous les moyens :

« On va parler des Girondins de Bordeaux, qui est un club de… de golf ? De strip tease ? Ah, de football ?! Pardon ! Très important à savoir… Les Girondins de Bordeaux, c’est du foot ? Ah oui, bah ça saute pas aux yeux… Pourtant j’ai beIN. Et mon cousin, il est con, car il a pris Canal +, mais les Girondins c’est comme Amiens, Metz ou Dijon ; c’est sur beIN et pas sur Canal. Bah oui, ceux qui payent 39€ par mois ils veulent pas se taper les Girondins de Bordeaux. (…) Je veux quand même vous parler de la nouvelle politique économique et sportive du club… L’actionnaire a décidé de ? Mais c’est qui déjà l’actionnaire ? GAC… Ah, non, c’est plus eux ! King… Burger King ?! King Size bed !? Ah non, King Street, voilà. Alors, King Street c’est quoi ? (Il commence alors à lire, en anglais, une présentation technique du fonds d’investissement américain, NDLR). Ouais, bon, bah on comprend rien donc va passer sans savoir ce que c’est ! Enfin, cet actionnaire King Street a décidé de changer de stratégie avec des objectifs managériaux et pécuniaires, c’est à dire faire de la caillasse, de la thune, de l’oseille, du flouze. Et on n’est pas venu pour manger des cannelés, heing ! On va pas se mentir. Pour commencer, on va proposer des partenariats aux clubs de la région, qui pourront rejoindre la galaxie Girondins de Bordeaux pour la somme totalement gratuite de 1 500€. Et ça, c’est vraiment sympa de la part du club. Pour cette somme, vous aurez évidement des goodies, des selfies, des places pour Bordeaux – Dijon et Bordeaux – Metz, des écharpes du club en papier crépon confectionnées à la main par des trisomiques de la COTOREP de Pessac totalement bénévoles – de toute façon, ils s’en rendent pas compte… – . Et vous aurez aussi deux Maxime Poundjé

L’autre idée, après cette première idée, c’est de dégraisser au mercato l’effectif pléthorique, avec 29 joueurs encore sous contrat alors qu’on joue à 11. Mathématiquement parlant, c’est complètement dingue. Alors : 29 – 11 ça fait 18 joueurs qu’on va vendre d’ici le 31 janvier. Et s’il y a un blessé et bah il ira à l’infirmerie. Mais l’infirmerie, ça coûte un bras, y a 11 employés… Donc autant abattre les joueurs blessés avec une chevrotine, comme les chevaux. En termes de coûts, désolé, mais entre un staff médical et une cartouche de chevrotine il n’y a pas photo. En termes de ventes, on va installer un code-barre sur chaque joueur, à scanner chaque jour pour voir l’évolution de son prix. Pour certains joueurs, ils seront vendus au poids, sinon on n’en tirera pas assez. Je crois aussi qu’il y a une entreprise d’équarrissage qui nous propose 1 200€ pour Poundjé, Bennasser et Jovanovic afin d’en faire de la farine animale. Alors on va pas se faire prendre pour des pigeons et négocier à 2000 ! Ensuite, Kamano, Kalu et Briand vont partir faire la tournée des Zéniths et des salles des fêtes pour reprendre Cool & The Gang ; histoire qu’on se fasse de la marge sur les places à 20€. Aussi, deux EHPAD nous demandent de récupérer Koscielny et s’il se pisse dessus, mais je n’ai pas l’info, par rapport au budget couches.

Bien sûr, il y aura un système d’amendes pour les joueurs ne respectant pas l’institution : 500€ si tu n’arrives pas au Haillan avec un pull sur les épaules et des chaussures bateaux, 1000€ si tu prends un kebab à la cantine alors qu’il y a des huîtres du bassin d’Arcachon. Tout ça, ça va faire du pognon rapidement ! En plus, 150€ d’amende pour celui qui fait une passe à Paul Baysse aux entraînements, sinon il va commencer à croire qu’il refait partie de l’effectif, alors que c’est pas le but vu que ça fait 3 ans qu’on lui préfère des videurs du Macumba pour le mettre tricard et le virer du game. Enfin, pour les supporters, on a mis une opération avec 1 place achetée et 1 offerte ! Mais là où on est fort c’est que la place offerte elle est pour le musée Dugarry de Lormont, qui doit être dans les chiottes du stade Dugarry de… Lormont, vu qu’ll y a pas de trophées à présenter. Donc avec tout ça, si on ramène pas des dividendes, je comprends plus rien au foot ! En même temps, c’est déjà le cas. On comprend plus rien au foot…« 

Retranscription faite par nos soins